小醉漢是什麼西班牙甜點

Ⅰ 11月1日是什麼節日

萬聖節（西方傳統節日）

萬聖節前夕（英語：All Saints' Day，halloween,拉丁語：Sollemnitas Omnium Sanctorum，希臘語：Άγιοι Πάντες，西班牙語：Día de Todos los Santos，俄語：Собор всех святых）又叫諸聖節，在每年的11月1日，是西方的傳統節日。

萬聖節源自古代凱爾特民族（Celtic）的新年節慶，此時也是祭祀亡魂的時刻，在避免惡靈干擾的同時，也以食物祭拜祖靈及善靈以祈平安渡過嚴冬。前一天晚上（也就是萬聖節前夜），小孩們會穿上化妝服，戴上面具，挨家挨戶收集糖果。

8、參考鏈接

萬聖節（西方傳統節日）_網路

http://ke..com/link?url=y2t1bgkXFg0raCkvkY86WcTy6o-XbEgOIHedW

Ⅱ 有笑話給幾個吧

1.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…… 2.一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。 忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。 於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」 3.某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。鬼子爬過籬笆要撿獵物。但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」 鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」 農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」 他們一直爭論著鴨子的問題。過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」 農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」 鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」 農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。 足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」 中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」 4.三隻中國蚯蚓聚在高台上，一起聊天說著玩些什麼。一隻日本蚯蚓插了進來，非要說自己比中國蚯蚓強。沒人理它。 中國蚯蚓甲說：「看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了……」 中國蚯蚓乙說：「那有什麽！我把自己切成四段，就圍成一桌麻將了……」 中國蚯蚓丙說：「唉，你們真遜！我把自己切成六段，玩三打三『大躍進』如何啊！」 說著，發現日本蚯蚓不見了。 大家一起找。 突然，乙說：「它也把自己切兩半．．只不過是切直的……」 5.有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。 天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。 天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里全是中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
記得採納啊

Ⅲ 醉漢妻弟尼姑舅,尼姑舅姐醉漢妻.是什麼意思

（答案:尼姑與醉漢是父女關系。）

尼姑庵前圍了一堆人。人們對一個躺在地上人事不知的醉漢七嘴八舌，議論紛紛。
醉漢經常到尼姑庵找小尼姑要錢，有人見那個非常漂亮的年輕小尼姑，經常給那醉漢錢，有甚至看見醉漢與那尼姑摟腰抱頸。周圍閑言碎語，都說尼姑庵不潔凈，小尼姑動了春心，想還俗了。庵里師太幾次處罰，無奈小尼姑與醉漢藕斷絲連。現在，這個醉漢醉成一灘爛泥，人們故意大聲起鬨喧嘩，想引出那小尼姑開心。
正巧，小尼姑當值，到庵前小井挑水，見庵前圍觀群眾，很是驚奇。她看到人們目光刷地投向自己，不禁臉一紅，低頭向水井走去。這時，有好事者大聲叫道：「醉漢醒來，醉漢醒來，尼姑大姐出來了！」小尼姑聞言，慌忙扔掉手裡的扁擔水桶，奔跑過來。她撥開人群，見是醉漢，立即蹲下來用手探鼻息，見他如死一般，撲到醉漢身上，就嚎啕大哭起來。
尼姑的舉動，立刻引起嘩然憤情。有人大聲責罵，有個把尼姑庵的師太也請了出來。師太見狀連連「阿彌陀佛，罪過，罪過！」怒斥道：「你膽敢無視清規戒律，玷污佛門潔地，快快從實招來！」
小尼姑向師太和圍觀的人群叩了幾個頭，一邊哭一邊說出兩句話來：
「醉漢妻弟尼姑舅，尼姑舅姐醉漢妻！」
師太和圍觀人群，都轉怒為同情。幫助尼姑將醉漢抬到尼姑庵外的一間小房裡，解酒救治。請你猜一猜，尼姑與醉漢是什麼關系？
（答案:尼姑與醉漢是父女關系。）

Ⅳ 誰會復制短笑話，會的多復制些哈

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

作者： 卜啦啦 2008-8-27 18:47 回復此發言

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2 捨不得刪除的49條搞笑簡訊!
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！

4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！

5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」

12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」

13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年

14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」

15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」

19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」

23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」

24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。

28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～

29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！

作者： い榕樹♂下 2008-8-7 12:14 回復此發言

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2 笑壞了別找我

31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝

34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」

36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....

37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。

38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！

39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~

41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~

45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊

46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"

47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

52.笑後不回,背時一年,笑後回復,一生財富!

.珍愛生命遠離國足

2.吸煙有害健康，看國足有害生命

3.看英超要錢看國足要命

4.正確使用數字電視機可有效預防國足

5.國足不是病踢起來真要命

6.最牛的罵人的話－－－甲：聽說你哥哥在國家隊踢球?乙：你哥哥才在國家隊踢球呢!你們全家都在國家隊踢球!

7.老杜(LD教練)問上帝:中國隊什麼時候能拿出線阿

上帝看了看老豬嚴肅地說：我看這屆就行

老杜(LD教練)驚嘆：你TMD拿我找樂吧

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂的

8.20xx年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……中國足球……世界盃出線，一定……要寫……在紙上……燒給我，我在下面也高興。"

孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。

21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到世界盃出線，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孫子死後上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個願望。

他說："能把日本島沉了嗎？"

上帝說：這個難度太高，換個吧。

孫子又說："那我要中國隊世界盃出線。

"上帝擦了擦頭上的汗說："你前一個願望是什麼？把地球儀拿來我看看

9.國足球隊兵敗後，"偉哥"找了該國家隊一名隊員做了一個廣告。情節是：國家隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著屏幕說："誰能90多分鍾不射，我能！"

某保險套的廠家看了"偉哥"的廣告後，深受啟發，於是從這個國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛，廣告語："不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！"

生產避孕葯的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的葯怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法：讓一個在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說："不管射進去了多少，統統不算！"

10.這一年，中國人很困難，好像什麼都不正常了。在關鍵時刻，中國男子足球隊再一次挺身而出，用實際行動向世界證明－－2008年，中國足球還是正常的！

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國足笑話－高級版

中國隊進攻基本靠走，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟

1,停球

把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。

把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員。

把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。

把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國

球員。

2,傳球

能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。

能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。

能夠做出5米內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球

員。

3,射門

能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。

能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是葡萄牙球員。

能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。

4,帶球

能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員。

能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員。

能夠把球從本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員。

pato對巴西隊隊友說："打中國，我自己去就行了，你們不用去了。"
然後巴西隊其他隊員都在酒吧喝酒，結果剛開場5分鍾pato連過N人打入一球，巴西隊隊友皆稱贊。
然後就沒有再關注比賽，到了賽後，被告知巴西1：2輸了，看pato挺沮喪的，小羅過去安慰說："沒事，1打11成這樣不容易了，人家怎麼也是主場"
pato郁悶道，"啥啊，第6分鍾，董方卓在禁區里突破我，我拉倒他被紅牌罰下了

隊長問警員：「犯人招了沒有？」
警員說：「沒有，犯人嘴硬的很。」
隊長說：「給犯人看《還珠格格》沒？」
警員說：「看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。」
隊長說：「那給犯人看美女作家的文章了嗎？」
警員說：「也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。」
隊長惱了：「那給犯人看小資寫的東西。」
警員說：「大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。」
隊長大怒：「那把新版的《射鵰》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視」
警員：「大哥，這，這太狠了點吧。」
隊長：「沒辦法，硬漢就得下猛的。」
過了一天，隊長又問：「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人大小便失禁，硬是沒招。」
隊長咆哮著：「放 中國足球。」
警員：「大哥，會出人命的，要不換一個？」
隊長：「不是犯人死就是我亡。」
又過了一天，隊長又問；「怎麼樣，招了沒？」
警員說：「犯人咬舌自盡了………」

····· 珍愛生命，遠離國足

1、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》。

【評論：一次又一次？司馬爺爺你那裡難道是春風吹又生？】

2、我的爸爸就像親人一樣愛我。

【評論：敢情您老是您爸爸從垃圾箱里撿來的？】

3、太陽離我們越來越近，像一個金黃的油餅。
【評論：這位同學……你是木吃早飯就來考試的是伐？可憐的～～MOMO】

4、周總理的願景是國家的富強獨立，在他心裡只有四個大字：為人民服務！

【評論：也許你的語文老師能容忍你，但你的數學老師不會原諒你！】

5、我希望有一條健康的雙腿，一個智慧的大腦，……

【評論：同4】

6、有一種自卑叫自信，有一種跌倒叫爬起。

【評論：這位同學是新時代的蘇格拉底】

7、沒有自尊的脖子，無法支撐自信的頭顱。

【評論：我想知道怎樣的脖子叫做「有自尊的脖子」！】

8、沒有背景，就奔前景。

【評論：乍一看不知道在說什麼，仔細一想似乎有點針砭時弊的意思……但再想又不知道他確切要說什麼……難道只是為了押韻？！】

9、眼睛為什麼長在兩邊，因為它是用來向前看的。

【評論：同學你的邏輯是超越我的理性范圍之外的……】

10、人生就像一杯白開水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白開水，甜甜的；也像一杯加了鹽的白開水，咸鹹的。

【評論：這……還是白開水么？！】

11、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊；瞎大爺和瞎大媽過了半輩子，誰也沒見過誰。

【評論：同學，您是郭德鋼老師的兒子伐？】

12、孟德斯鳩出身貴族世家，雖然從小過著安逸的生活，但他看著天空變化的雲，突然做了一個震驚歷史的決定，――那就是投身到資產階級的革命洪流中去。

【評論：原來孟老師夜觀天象忽然大徹大悟……】

13、人命誠可貴，愛情價更高；若為生死故，兩者皆可拋。

【評論：8HD啊！你不能因為人家裴多菲過了50年的著作權保護期就這樣糟盡人家……】

14、俗話說：人有多大膽，地有多大產。土地如此，人何以堪？所以我們更應對未來懷有遠大的前景。

【評論：我無語了……這位同學你到底要說什麼？！】

15、進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是……

【評論：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】

16、我最大的願景就是有罵人的習慣。雖說五講四美要遵守，但恐怕只有坐在房頂上罵上三小時不帶重樣的才能解解我心頭的怨氣。寫到這里，我手心發汗，因為我怨的是這張考卷，因為它決定了我的未來和前景。就憑這不足半米的考卷和一些墨水，就決斷我十二年的求學生涯，我不服。但我犯不著跟分數過不去。

【評論：孩子……你是不是已經准備好出國的後路才來考試玩的？】

17、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。

【評論：深刻！】

Ⅳ 3366小游戲裡面有個醉漢又放屁又打人又嘔吐的那叫什麼了以前好像叫非主流懶漢 現在找不到了，

野蠻流浪漢

Ⅵ 韓國電影《素媛》是真實時間嗎它的真實事件是什麼樣的

韓國電影《素媛》原型受害女孩順利參加高考，其父在接受某節目采訪時轉達了孩子順利參加高考的消息，並傳達了孩子的情況。

最後娜英父親還給娜英留下想說的話「到現在都很好地戰勝了這一切進行學習，真的辛苦了」「日後也展開雙臂，充滿勇氣去做自己想做的事情，希望所有願望都能實現!」

趙斗淳事件引起很大民憤，直接推動韓國化學閹割法案的通過，有關措施於2011年7月正式落實，致辭，韓國成為亞洲第一個推行化學閹割的國家。

Ⅶ 兩醉漢的一句話

其實原題不是醉漢，而是螞蟻，請看下面的答案：

一隻螞蟻說：「咦，大梨」（義大利）
另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀」（澳大利亞）
嘻，搬呀（西班牙）
偶來試（俄羅斯）
抱家裡呀（保加利亞）
啃梨呀（肯亞）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎？（巴拿馬）
螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德里（媽的梨）
其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓。。梨呀（敘利亞）
核爛（荷蘭），吃到裡面才知道，**
一口咬下去....ft，爛的（芬蘭）
一隻母螞蟻爬到梨上---匈牙利（胸壓梨）
一隻螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）
一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠```（鋼果）--剛果
再咬梨一口~~…………．#￥有毒~！（印度）
螞蟻咬了一口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~乾的（烏干達）
梨裡面爬出一隻蟲，一隻螞蟻說：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一隻螞蟻對另一隻螞蟻說：哥，是大梨呀！（哥斯大黎加）
一隻螞蟻爬到梨上，另一螞蟻叫道：「你日梨呀？」（尼日尼亞）
一隻螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：「面的。」（緬甸）
還有梨！咦！？luck！（伊拉克）
螞蟻家位於一塔內。。。。。。。「給我把梨往塔里搬！」（塔利班）
甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷)，乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)
一螞蟻爬到梨上，梨塌下去一塊：「梨癟呀」！----（利比亞）
一隻螞蟻問道：你知道世界上有哪些國家種過梨嗎？
另一隻螞蟻答道：「種過梨的國家有：中國，朝鮮，韓國，日本，越南，寮國，柬
埔
寨，尼泊爾，印度，泰國...........（後面省略n個國家名）」。

Ⅷ 要寫一份關於西班牙美術家委拉斯貴支的論文，希望能知道一些關於他的參考書目，還有寫他可以有什麼切入點

委拉斯貴支 勃魯達的投降
Velazquez 西班牙畫家。1599年6月6日生於塞維利亞，1660年8月6日卒於馬德里。早年在老埃連拉畫室學畫，後拜在畫家F.帕里切科門下。早期繪畫《賣水人》、《煎雞蛋的老婦》形 象真實，有濃郁的生活氣息。1623年進入馬德里宮廷為國王服務 ，但受到原在宮廷服務的保守派畫家的排斥和貶低。1627年他和保守派畫家按同一命題作畫，進行了一場藝術競賽，結果大獲全勝，鞏固了他在宮廷的地位。兩年後完成的油畫《酒神巴庫斯》(又名《醉漢們》)，表明他將泥土的芳香終於帶進了宮廷。1629年他獲得機會出訪義大利，在威尼斯、羅馬、那不勒斯等地看到了文藝復興諸大師的繪畫原作，特別著重研究了威尼斯畫派的色彩與用光，回國後創作的作品色調更加柔和、晶瑩，形象塑造更加生動、細膩。這期間最傑出的作品是《布列達的投降》（現在一般翻譯為《勃魯達的投降》），它是一幅大型歷史畫，作者以公正不阿的態度描繪了西班牙和荷蘭戰爭中雙方人物的復雜心理狀態：西班牙雖是勝利者，但兇狠、傲慢，給人一種不快之感；荷蘭人失敗了，但沒有失去尊嚴。他的大量肖像畫都堅持寫實原則，並且注重刻畫人物的精神面貌。可惜的是畫面的氣氛過於和平，與史實有明顯的差別，但這並沒有影響這幅作品的價值。對統治階級的代表人物如《腓力四世像》，重在表現其虛偽、冷漠和淺薄，決不阿諛奉承。對於朋友和處在社會底層的勞動者，如《拿扇子的婦人》、《矮子安東尼奧》，則被描繪得平易近人，有的還具有社會批判色彩。1651～1660年是他生活的最後10年，由於當局在對他授勛問題上有爭論，使他情緒極不愉快，但仍創作了不少好作品。代表作《宮娥》（又名《宮女群》）和《紡織女》，被認為是17世紀歐洲少見的現實主義代表作，也證明他雖然長期擔任宮廷畫家，但始終未失去平民的本色。 委拉斯貴支的另一個中文譯名是「委拉斯開茲」。 宮娥
《宮娥》（右圖）是他最傑出的代表作，描繪的是公主早晨穿衣的情景。他只用了一大一小兩個平面鏡就反映出了四個場景：正在繪畫的畫家自己、年僅6歲的小公主瑪格麗特、一老一少兩位宮女、兩位陪伴公主的貴族少女和一隻卧在地上的大犬構成了第一層次，其中正在向宮女展露新裝的小公主尤為可愛。它是大平面鏡直接反射出來的。在大平面鏡中映出了小平面鏡，國王和王後正通過小平面鏡端詳自己的女兒，這是第二場景；第三場景和第四場景很難分辨，第三場景由大臣、侍臣構成，第四場景就是大臣身後明亮的走廊。

Ⅸ 西班牙的航海史給我們帶來了什麼

西班牙帝國是世界上第一批全球帝國之一，也是世界歷史上最大的帝國之一。
16世紀中，西班牙和葡萄牙是歐洲環球探險和殖民擴張的先驅，並在各大海洋開拓貿易路線，使得貿易繁榮，路線從西班牙橫跨大西洋到美洲，從墨西哥橫跨太平洋，經菲律賓到東亞。西班牙征服者推翻了阿茲特克、印加和瑪雅文明，並對南北美洲大片領土擁有宣稱。一時之間，憑著其經驗充足的海軍，西班牙帝國稱霸海洋；憑著其可怕、訓練有素的步兵方陣（Tercio），她主宰歐洲戰場。著名法國歷史學家皮埃爾·維拉爾稱之為「演繹出人類歷史最非凡的史詩」。西班牙在16至17世紀間經歷其文化黃金年代。
歐洲國家的航海探險，為世界開拓了新的領域，使世界格局出現了變化，推動了世界經濟的發展。～

Ⅹ 遠古時期問題

我有點明白樓主的意思了吧。。
我覺得這是時代的跨越問題吧？
三國時期.天朝.西班牙這個國度>?
只不過身份不同，分別是木劍.將軍.醉漢.?
如果是朝代的話，那麼三國已經成為過去了.迎來的是現在的時期。
那麼從身份看應該就是木劍 將軍 醉漢。。。
應該是將軍最厲害吧。。。光有木劍如果沒有自己的力量支持是不會厲害的。
醉漢就更不用說了。。醉下去貌似什麼都不知道了。。。
那麼就應該是將軍最厲害了。。。。