西班牙民眾為什麼溜假狗

① 裝假狗是什麼意思

通俗的意思是，通過使用胸墊假裝成胸部很大的樣子。

② 高分懸賞，笑話

幽默笑話,經典笑話，極品笑話，大全。

http://www.04005.cn/hahaha.htm
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

③ 歐洲人對狗怎樣的

即便早已適應了封閉在鋼鐵叢林中的都市生活，我們多少還是在內心留有一份對自然的渴望。不能近距離接觸野生動物，不能遠離現代科技帶來的舒適生活，內心的渴望又無法壓抑，於是，寵物成了人類最好的精神寄託，貓和狗———這些毛茸茸的小型哺乳動物，在撫慰孤獨心靈的同時，也是存在於人類與大自然之間最後一座感性的橋梁。沒有什麼景象比人和動物其樂融融地相處更為感人了，在現代社會，也沒有什麼事物比寵物更能溫暖慰藉人類的心靈了。

法國人

浪漫自由無底線狗屎為患也心甘

法國人寵狗居歐洲第一，巴黎被譽為「狗的天堂」。據統計：法國共有3700萬只寵物，為法國兒童總數的兩倍，其中包括1000萬只狗。法國一隻良種狗的消費約為每年5000至10000法郎。法國養狗的肉食量約為西班牙全國人口肉食量的總和。

法國的狗主人牽著愛犬到處溜達，一同進出商店，一起上餐廳酒吧，甚至旅遊度假也帶著狗一同搭汽車、乘火車、坐飛機。法國有專為狗類開設的狗餐廳，有單間包桌，每餐消費金額平均100法郎左右。

法國人愛美的天性自然要體現到他們的養寵方式上。法國共有專門為狗美容服務的「狗美容院」2000多家。近年還創建了「動物梳妝培訓中心」，招生對象為經過嚴格挑選的妙齡女郎，每期為時兩年。此外，法國專為狗建有度假村、星級旅館和健身俱樂部，如果寵物有肥胖的毛病，法國主人就帶它到健身俱樂部的傳送帶上蹦跳減肥。

法國狗死後也不會被遺忘。法國有四處比較著名的狗公墓，這裡面安息著法國人的至愛。墓碑用各種石料精雕細琢而成，碑文體現了法國人的深情和浪漫。法國主人常去祭掃獻花，表達對逝去寵物的無限哀思。

巴黎狗屎為患，隨處可見，稍不有慎就可能踩到，據統計，每年因踩狗屎滑倒而受傷住院的老人有幾百人。環保部門只得藉助現代化手段來清除，每天，幾百輛裝有機械掃帚的手推車和上百輛「摩托撿屎車」專門收拾人行道上的狗屎，它們多達20噸。

義大利人

自由第一奔放熱烈

如今，在義大利的某些城市，如果用鐵鏈限制動物行動自由，如果寵物們的窩蓋得不夠牢固或通風不暢，如果寵物的生活條件太差的話，寵物的主人將受到法律的制裁。法規具體體現了主人和寵物之間的「社會合同」，對主人進行約束，同時保證了動物的權利，一旦侵犯了動物的權利，主人就會受到相應的懲罰。

從理論上說，這些法規適用於所有的動物，但是實際上主要是針對狗和貓這些寵物的，它們有權享受最基本的權利，包括定期與同類進行交流，還有繁殖後代。

義大利人特別重視寵物的「特殊需要」。跟美國等國家提倡為寵物做節育不同，義大利人認為，寵物「合理的必需的」性生活一定要得到滿足，該國法規特別指出，動物的主人有義務保證它們的健康和「福利」，其中包括動物繁衍後代的權利，主人必須保證動物有足夠的食物，還必須定期帶寵物到獸醫那裡做健康檢查。

義大利的動物法律還規定，寵物們的窩不得少於8平方米，應該光照充足，通風良好，而且溫度要合適，除非有必要，否則不允許用鏈子拴在動物的脖子上。任何人不得訓練狗進行打鬥，不允許賣給實驗室進行活體解剖，也不能作為獎賞把寵物送給別人，如果有人做出這種舉動，任何人都可以舉報，舉報者可以得到政府的獎勵。

美國人富貴即為幸福「狗」生就是享樂

美國是名副其實的寵物大國，據統計，62％的美國家庭擁有至少一種寵物，目前全美有寵物貓約7770萬只，寵物狗約6500萬只。雖然多數愛寵物的人士都把寵物視為家庭成員或孩子，但是能夠花費大量人力物力在物質方面為寵物創造「享受的極致」，講創意、講貼心、講「人性」——在這點上沒哪個國家的人比得上美國人。

衣：不管寵物是否願意，它們的美國主人是非常樂意為它們穿衣打扮的。這些服裝除了能在寵物店裡買到之外，更有專門的寵物裁縫店為寵物量身定做，毛衣、棉衣、牛仔衣、連衣裙，甚至還有一本正經的文胸！把自己的貓狗寶貝打扮得「人模人樣」，美國人對此樂此不疲。

食：美國的寵物食品琳琅滿目，主食有各種品牌的寵物飼料、處方糧、肉乾，還有給寵物專用的休閑零嘴。

用品：美國寵物有自己的食具、飲具、寢具和活動房屋，還有專用的牙刷牙膏。專門用來供貓咪方便的貓沙有無數種。養護用品五花八門，修剪指甲，有功能各不相同的鉗子、剪子、銼刀；驅除寄生蟲有數不勝數的葯品；洗澡有去污、除蚤、滋養毛發的各類香波；寵物玩具更是讓人眼花，絨毛玩具、電動玩具、橡膠玩具、麻繩玩具，設計之可愛，讓人也想拿來玩玩。

服務：與寵物相關的服務門類繁多。美容服務包括沖涼、洗耳、剪腳底毛等。如果想寵物美上加美，可以為它做整容手術。寵物醫院和人的醫院一樣分科就診。醫院硬體條件之優越讓人咋舌——手術室、無影燈、內窺鏡、B超儀、各種型號的X光機和心電圖儀器應有盡有。寵物的婚嫁由專門的寵物婚介所操辦，主人可為寵物找到情侶。有的酒店還能為出差或旅遊的主人照管寵物，酒店裡分普通房和豪華房，一日三餐按寵物口味餵食，專業獸醫護理，全天候保姆照顧。全美最大的寵物連鎖店推出的寵物旅館服務更為周到，房間里裝有鎖定動物表演頻道的電視，特製的通風系統，讓狗和貓不會聞到彼此的氣味。狗住一晚的費用是21美元，貓只要13美元，如果是包含額外游戲時間和餵食的套房，每晚要價可能高達40美元。有的寵物旅館還設立了骨頭狀電話亭，離家在外的主人可以打電話給寵物，和它們通話。網路服務也逐漸興起，主人可以上網看到寵物的實況。

日本人

小心謹慎衛生細致

日本人總給人干凈整潔的印象，他們在養貓養狗方面的衛生習慣也堪稱楷模。

漫步東京大街小巷，經常會碰到不少日本人牽著自己心愛的寵物在散步。稍加註意就會發現，多數遛狗者並非兩手空空，而是隨身攜帶著諸如塑料袋等物，以便隨時清理寵物的排泄物。正因為如此，東京寵物雖然數量不少，但街頭巷尾卻很難見到寵物方便後留下的污物。

東京的寵物主人每年都要給狗注射狂犬疫苗，這是政府的硬性規定，違者要被追究責任。此外，日本人在對狗的衛生管理方面也很下功夫，狗在外大便後，自覺的日本人會用塑料布把狗屎包回去。在日本經常可以看到有人蹲在地上撿起寵物排泄物，然後用衛生紙把地磚擦乾凈。

愛發明創造的日本人，在保證寵物清潔方面也琢磨出不少花樣。「自動洗狗機」這樣的東西也只有日本人想得出來。主人投幣後，將狗放進一個方形的機器里，就不用操心了，機器能自動把狗清洗干凈，而且還負責烘乾。你想到的、沒想到的，日本人都想到了。

日本人在細心養寵物同時，並未忘記在經濟方面精打細算。近些年，日本流行給寵物買保險，保險公司為寵物主人們提供非常細致周到的服務，負責向寵物醫院提供電腦顧客管理系統，客戶只要查詢電腦，診療內容、檢查項目、費用標准及有關數據就可以一目瞭然。把診療內容及金額輸入電腦後，當時就可以知道寵物的傷病是否適用醫療保險，以及實際支付金額，同時可以為寵物主人列印醫療費用明細表。

日本早在1973年就制定了動物保護法，2000年又對該法進行了修改。法律規定，人們要愛護動物，藉以陶冶「尊重生命、熱愛和平」的情操；此外還規定，應把寵物視為家庭的一員，主人不得隨意將寵物遺棄，否則將被追究責任。

德國人

彬彬有禮守紀律嚴格要求講原則

德國人愛狗，還承擔著對狗進行教育的義務。德國人的養寵心得是———既然它們是我們忠實的朋友，是重要的家庭成員，那我們就有責任把它們培養成合格的「公民」。

德國人養狗很講原則，講究尊卑有序，既不視狗為畜生，也不會對狗溺愛無度。在德國，很少見到有主人被狗拉著到處亂跑的情景，這得益於針對狗的專門訓導。如果狗對著路人狂吠，會被看作是狗主人的教育出了問題，這是非常丟面子的事情。

德國街頭，隨處可見帶狗散步的人，卻感到很安靜，幾乎聽不到狗吠。德國人養狗，尤其喜歡養大個頭的狗，但即便是怕狗的人，在街上見到這些大狗都不必驚慌躲閃。這些狗兒除了自己的主人外，對陌生的路人都保持著友好的距離，除非你主動與之嬉戲，否則它們既不會對著你狂吠，也不會蹭你腿表示親昵。德國狗的氣質和教養的形成，歸功於嚴格的訓練和正規的教育。

德國的狗學校非常多，媒體上經常見到狗學校的「招生」廣告。廣告按「學制」的課時多少明碼標價。授課的內容主要有三種：一是服從訓練（狗兒必須對主人言聽計從，完全服從主人的管教），二是訓練狗對環境的適應能力（主要是讓狗對外界雜訊不過於敏感，不會遇到刺激就狂吠），三是伴侶訓練（即讓狗懂得自己的「伴侶」角色，學會與人和諧相處）。德國人的嚴於律己，在狗的問題上也絕不含糊，如果誰家的狗兒不能從學校順利畢業，就不能獲得在街上自由出入的資格，非要出門，沒有「畢業證書」的大狗就要戴上嘴套。

在德國，狗可以坐巴士、地鐵和火車，也可以逛超市、住旅館，甚至可以跟著主人去上班，充分享有德國「公民」的權利。若有人將狗養在籠子里，或將狗單獨留於家中達8小時以上，就有可能因有虐狗嫌疑而吃官司，一經查實，重者可能被判拘役。若外出遛狗沒有牽繩或狗兒掙脫，造成他人人身傷害或財物毀損，則由狗的主人負全責予以賠償。所以，謹慎的德國養狗人，有不少為狗買了第三責任者保險，就是為了以防萬一。

④ 斗雞斗狗賽馬運動相對比較安全，為什麼西班牙冒死要鬥牛

西班牙是個熱情如火的民族，它的子民彷彿永遠擁有燃燒著的熱情，連同它的文化也有著如火的激情。在電影鏡頭里關於對西班牙的的刻畫總是少不了那個經典的畫面，鬥牛士的表演總是那麼精彩，讓人熱血沸騰。

現今，在這個伊比利亞半島上，鬥牛被視為一種高貴的藝術，從每年的3月19日——聖約瑟夫日開始，到10月12日西班牙國慶節這長達7個月的時期，成為鬥牛季。其中3月時在瓦倫西亞著名的火祭節以及6月時在格拉納達的聖體節都將進行一系列隆重的鬥牛賽，另外，普及到民眾中的就是我們熟悉的一年一度的奔牛節。

⑤ 笑話，收集笑話一千個

1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」

3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯

8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到

11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

15.白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？

16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。

17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」

19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」

21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」

25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒

58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候

67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」

91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！

92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」

98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」

⑥ 這是什麼狗狗

這個是捲毛比熊犬

品相相當不錯了

毛發密度 眼睛和鼻子的距離 耳朵的長短 腿的長短都很到位

我們家也是養比熊的如有需要可以聯系TAO寶寵物診療保健

比熊犬原產於地中海地區，比熊犬的性情彬彬有禮、敏感、頑皮而可愛。逗人喜歡的特點也是此品種是否純正的標志
基本介紹 編輯本段
[1]比熊犬的性情彬彬有禮、敏感、頑皮而可愛。逗人喜歡的特點也是此品種是否純正的標志，或者說至少應該有這一點。整體外貌而言，比熊犬是小型犬，健壯，活潑可愛，蓬鬆的小尾巴豎在後背，有著一雙充滿好奇的黑色眼睛。同時它的動作優雅，靈活逗人喜愛。該犬的標准比較苛刻，與標準的外形特點不符合，或者有在標准中沒有特點提到的缺陷，都應淘汰。
2 選購建議 編輯本段
選擇好的比熊犬
網上如何挑選一隻好比熊犬（尤其是純種比熊犬）的內容已經很多，但有的時候沒有高手手把手的教，實在掌握不好具體標准。比如說狗狗幼犬爪子越大越好（因為爪子大的小狗一般日後長得高），但是多大就算大呢？有時候一窩小狗看起來爪子都差不多。所以最省事的就是看看比熊幼犬的父母。
國內比熊犬血系：
國內血統比較好的比熊犬如乾通名犬繁殖中心的Dandy，Greco， billy，Eve，shery等，都是國內頂尖級別的比熊犬，多次在美國西敏寺犬展中獲得優異成績。
狗這個東東最講究血統（和賽馬一樣），父母都是不錯的比熊,小狗不可能是串,有朋友又會問了「萬一是拿好看的大狗去冒充小狗的父母呢？」,這個就回到第一點，你要多學習才行，什麼東西都不能保證百分百的有效，只有你自己多收集資料，多學習才最安全。
只要你多上網看看，比如找一些比熊犬的圖片多看看，慢慢就會有些感覺。再不行問問懂行的朋友，去各種論壇發帖問問，都是不錯的辦法。
找信譽好賣家
如果大家還不放心，就去找些信譽很好的賣家,相對來說安全一些。如果在淘寶上，可以看看它的信譽度高不高，同時小心不要光看什麼幾顆鑽石、甚至皇冠什麼，有些是刷出來的。你要多看看購買記錄，比如是否是同一個ip，多和店主聊一聊。
如果是實體店或者狗舍，你可以從賣家的談話,養狗環境等方面來做一個簡單的判斷。 同時大家不要對價格太看重，有的時候真的是一分錢一份貨，正規狗舍因為有殺菌、喂養、接種疫苗等程序，費用自然會稍貴一些。如果價格過於便宜，很難避免買到假狗狗。
許多的狗販子會用貴婦犬冒充比熊犬，所以朋友們在挑選比熊狗狗時要注意兩點：一個是比熊犬的毛毛可以不是純白的，淡黃色不能太多；第二要注意看一下毛毛的根部，以防別人將部分毛毛染白。
事先多學習
所有的技巧第一條就是狗主再購買前，先要了解一些比熊的相關知識。如果你連比熊犬是黑是白，是大是小都不知道，你怎麼能買到一隻好狗狗呢？至少你要看看什麼是比熊犬，比熊犬的特徵等等內容才行吧。
該了解的比熊挑選常識怎麼也要先看幾條，這樣出去你就算不是行家，起碼狗販子也不敢太掄圓了蒙你。
3 物種屬性 編輯本段
原產地：地中海地區
血統：可能是巴比特犬（亦稱巴爾勃犬）和水獵融犬的後裔。該犬原稱巴比熊犬，後縮為比熊犬。
別名：特內里費狗 Tenerife dog
犬屬：非運動犬
犬用途：伴侶犬
性 格：性情開朗，活潑、聰明、勇敢、機警，感情豐富，有較強的適應能力，穩重活潑體型小但卻很兇。
繁殖：6～8個月達到性成熟，12個月體成熟，達到體成熟可以交配繁殖，每年春季與秋季發情2次，妊娠期58至65天，每胎4至6隻。
比熊犬歷史
捲毛比熊犬十三世紀前在歐洲就有了，特別受到西班牙人的青睞。這種犬早先在加那利群島(CanaryIsland)地特納利夫島(Tene-riffe）進行繁衍生息，後來比熊犬跟隨西班牙水手自一個洲轉移到了另一個洲上。十三世紀時義大利水手發現了這種小型犬，於是他們就把它帶到了歐洲大陸上，從而變成了貴族階層的寵物犬。
十四世紀晚期，西班牙水手在航行中常把它作為交易品，最終在一個名為塔納瑞夫的島上聚集了很多犬，這就是後來很有名的比熊犬。這些犬隨著義大利水手的交易又到了義大利，在那裡他們很快成為義大利貴族們的寵物，並成為歐洲貴族所喜愛的寵物。
1500年，當法國入侵義大利時，法國人被比熊犬白絨絨可愛的樣子迷住了，並把它作為戰利品帶回法國。
1515年的佛蘭西斯一世時期引入到了法國，1574至1589年間此種犬處於鼎盛的時期。並且在西班牙著名的畫家高雅的數幅傳世之作里，都能看到比熊犬那栩栩如生的迷人風采。十八世紀末期的它一度衰落了，只能夠追隨著賣藝人風餐露宿、流落至街頭。但是到了二十世紀後，比熊犬又再度興旺，且風靡全球。於1956年此種犬被正式引入到了美國，在1972年時被人認可，到了1980年這種犬在倫敦的克魯福茲犬展中第一次亮相。
雖然個子小，捲毛比熊犬頗有個性，天性活潑、愛好自由，能給主人帶來無窮的樂趣。它柔軟帶卷的被毛需要修剪，以展示它美麗動人的黑眼睛及身體和頭部的圓形特徵。當姿勢靜止時，它看起來像小孩們雪白的、毛茸茸的玩具；運動起來時，它又像噴出來的棉花糖。要保持它最佳的形態，捲毛比熊犬需要每日梳理，定期進行專業修剪，當然這種護理還包括定期為它洗澡並吹乾毛發使它們變得蓬鬆。
捲毛比熊犬對居住環境的要求很高，經常需要有人陪伴，這點需要特別注意。

⑦ 粵語帶假狗的意思

應該是裝假狗，因為粵語沒有帶假狗這個說法。裝假狗意思是作假，例如見到個穿隱形增高鞋的人，你就可以說：「條友裝假狗」。

⑧ 裝假狗是什麼意思

貞操是女性最大的名譽
如果在沒嫁前失去她就等於足球到處給人踢來踢去
裝假狗就是裝可愛
裝可憐的意思

⑨ 在寵物店買到假狗怎麼辦

買到假狗，只能投訴。
1、先找市場監管部門，也就是工商局或者市場監管局投訴，看他們受理不。受理的話找到賣家協商，看賣家什麼態度。如果賣家肯退換貨那則罷了。如果賣家不肯，市場監管部門也沒辦法，只好向法院提起訴訟。
2、找農業部門，之中的動物衛生監督機構投訴，看他們受理不。受理的話找到賣家協商，看賣家什麼態度。如果賣家肯退換貨那則罷了。如果賣家不肯，農業部門也沒辦法，只好向法院提起訴訟。
3、派出所調解。看他們受理不。受理的話找到賣家協商，看賣家什麼態度。如果賣家肯退換貨那則罷了。如果賣家不肯，公安也沒辦法，只好向法院提起訴訟。
結論是：很可能沒辦法，賣家耍橫的話只有法院起訴。另外，買狗的時候一定要請行家看清楚。

⑩ 西班牙民眾為出門有多拼

遛狗是出門最好理由

法媒《巴黎人報》報道，近日，西班牙進入緊急狀態，所有非生活必須的店鋪場所都暫停營業。3月16日，民眾也進入隔離狀態，所有人必須居家，非特殊情況不準出門。不過根據規定，短時間遛狗屬於「例外情況」，寵物店也可以正常營業。因此，在嚴格禁止出門遛彎的西班牙，帶狗出門「方便」成了可以安全出門而不會被警察叫住問話的行為。「我可以多次出門，只要時間不長。」49歲的路易斯·費（Luis Fe）解釋，雙眼盯著他黑白雙色的邊境牧羊犬。

這位住在馬德里的教授饒有興致地看著他的邊牧達拉（Dara）在貼著禁止入內標識的公園內奔跑。他說，自己認識的養狗一族有很多都在利用這一優勢出來走動。「為了逃出家門，他們遛狗次數更多了。」在空盪盪的馬德里街頭，狗吠聲打破了沉默。

「租狗」成新生意：報道稱，鑒於目前還沒有證據表明寵物能傳播病毒，狗就成了很多人心目中「芝麻開門」的關鍵。「我給一些客戶打電話，大部分是獨居的老人，問他們是否需要幫著遛狗。」47歲的大衛·桑切斯（David Sanchez）平時是個遛狗師，他說：「但他們表示，不用了，他們可以自己來。」

另一方面，租狗業務正在蓬勃發展。「如果有人想呼吸新鮮空氣，我的狗供出租，可以保證你出門不會遇到麻煩。」西班牙分類廣告網站Milanuncios上有不少這樣的帖子。路易斯·費對這種行為嗤之以鼻：「太爛了，這樣既不利於周圍人的健康，對被迫和陌生人一起出去的狗也傷害很大。」面對巨大爭議，另一個二手交易平台Wallapop呼籲用戶舉報這類廣告並負責刪除。「我們完全反對這種行為」，該公司在社交網路上堅稱。

為了出門，西班牙人拼了：因為沒有狗可溜，一些西班牙人做出了驚人的舉動。16日晚，一名男子在北部帕倫西亞被警察抓個正著——他正在溜一隻毛絨玩具狗。警察工會上傳的視頻顯示，當警車在這位假裝遛狗的男子旁邊停下獎降下玻璃時，男子迅速抓起玩具試圖矇混過關。帕倫西亞警局發言人稱，警察要求他立刻回家，沒有對其罰款。

不止西班牙人，「同病相憐」的義大利人也有類似舉動。義大利安莎社報道，撒丁島小城莫穆阿達（Mamoiada）的市長盧西亞諾·巴隆（Luciano Barone）曾特別指出遛狗「只能溜活狗」。在羅馬，街頭甚至有人在遛豬。社交網路上，人們以此靈感創造了很多段子。比如一張被喬裝打扮的狗的圖片，上面寫著：「你已經遛了我38次啦！」或者一對父女的照片，女兒被打扮成一隻斑點狗。