小醉汉是什么西班牙甜点

Ⅰ 11月1日是什么节日

万圣节（西方传统节日）

万圣节前夕（英语：All Saints' Day，halloween,拉丁语：Sollemnitas Omnium Sanctorum，希腊语：Άγιοι Πάντες，西班牙语：Día de Todos los Santos，俄语：Собор всех святых）又叫诸圣节，在每年的11月1日，是西方的传统节日。

万圣节源自古代凯尔特民族（Celtic）的新年节庆，此时也是祭祀亡魂的时刻，在避免恶灵干扰的同时，也以食物祭拜祖灵及善灵以祈平安渡过严冬。前一天晚上（也就是万圣节前夜），小孩们会穿上化妆服，戴上面具，挨家挨户收集糖果。

8、参考链接

万圣节（西方传统节日）_网络

http://ke..com/link?url=y2t1bgkXFg0raCkvkY86WcTy6o-XbEgOIHedW

Ⅱ 有笑话给几个吧

1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…… 2.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 3.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 4.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……” 中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……” 中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！” 说着，发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……” 5.有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
记得采纳啊

Ⅲ 醉汉妻弟尼姑舅,尼姑舅姐醉汉妻.是什么意思

（答案:尼姑与醉汉是父女关系。）

尼姑庵前围了一堆人。人们对一个躺在地上人事不知的醉汉七嘴八舌，议论纷纷。
醉汉经常到尼姑庵找小尼姑要钱，有人见那个非常漂亮的年轻小尼姑，经常给那醉汉钱，有甚至看见醉汉与那尼姑搂腰抱颈。周围闲言碎语，都说尼姑庵不洁净，小尼姑动了春心，想还俗了。庵里师太几次处罚，无奈小尼姑与醉汉藕断丝连。现在，这个醉汉醉成一滩烂泥，人们故意大声起哄喧哗，想引出那小尼姑开心。
正巧，小尼姑当值，到庵前小井挑水，见庵前围观群众，很是惊奇。她看到人们目光刷地投向自己，不禁脸一红，低头向水井走去。这时，有好事者大声叫道：“醉汉醒来，醉汉醒来，尼姑大姐出来了！”小尼姑闻言，慌忙扔掉手里的扁担水桶，奔跑过来。她拨开人群，见是醉汉，立即蹲下来用手探鼻息，见他如死一般，扑到醉汉身上，就嚎啕大哭起来。
尼姑的举动，立刻引起哗然愤情。有人大声责骂，有个把尼姑庵的师太也请了出来。师太见状连连“阿弥陀佛，罪过，罪过！”怒斥道：“你胆敢无视清规戒律，玷污佛门洁地，快快从实招来！”
小尼姑向师太和围观的人群叩了几个头，一边哭一边说出两句话来：
“醉汉妻弟尼姑舅，尼姑舅姐醉汉妻！”
师太和围观人群，都转怒为同情。帮助尼姑将醉汉抬到尼姑庵外的一间小房里，解酒救治。请你猜一猜，尼姑与醉汉是什么关系？
（答案:尼姑与醉汉是父女关系。）

Ⅳ 谁会复制短笑话，会的多复制些哈

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

作者： 卜啦啦 2008-8-27 18:47 回复此发言

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2 舍不得删除的49条搞笑短信!
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

作者： い榕树♂下 2008-8-7 12:14 回复此发言

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2 笑坏了别找我

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!

.珍爱生命远离国足

2.吸烟有害健康，看国足有害生命

3.看英超要钱看国足要命

4.正确使用数字电视机可有效预防国足

5.国足不是病踢起来真要命

6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿

上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行

老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说："那我要中国队世界杯出线。

"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

9.国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"

某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"

10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！

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国足笑话－高级版

中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂

1,停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国

球员。

2,传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球

员。

3,射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4,带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

pato对巴西队队友说："打中国，我自己去就行了，你们不用去了。"
然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。
然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过去安慰说："没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场"
pato郁闷道，"啥啊，第6分钟，董方卓在禁区里突破我，我拉倒他被红牌罚下了

队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把新版的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
又过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”

····· 珍爱生命，远离国足

1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

2、我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】

3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】

4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】

5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……

【评论：同4】

6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】

7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】

8、没有背景，就奔前景。

【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】

9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

【评论：这……还是白开水么？！】

11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】

12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的着作权保护期就这样糟尽人家……】

14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】

15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……

【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】

16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论：深刻！】

Ⅳ 3366小游戏里面有个醉汉又放屁又打人又呕吐的那叫什么了以前好像叫非主流懒汉 现在找不到了，

野蛮流浪汉

Ⅵ 韩国电影《素媛》是真实时间吗它的真实事件是什么样的

韩国电影《素媛》原型受害女孩顺利参加高考，其父在接受某节目采访时转达了孩子顺利参加高考的消息，并传达了孩子的情况。

最后娜英父亲还给娜英留下想说的话“到现在都很好地战胜了这一切进行学习，真的辛苦了”“日后也展开双臂，充满勇气去做自己想做的事情，希望所有愿望都能实现!”

赵斗淳事件引起很大民愤，直接推动韩国化学阉割法案的通过，有关措施于2011年7月正式落实，致辞，韩国成为亚洲第一个推行化学阉割的国家。

Ⅶ 两醉汉的一句话

其实原题不是醉汉，而是蚂蚁，请看下面的答案：

一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
偶来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
一口咬下去....ft，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（钢果）--刚果
再咬梨一口~~…………．#￥有毒~！（印度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道：“你日梨呀？”（尼日尔爾尼亚）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。“给我把梨往塔里搬！”（塔利班）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块：“梨瘪呀”！----（利比亚）
一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？
另一只蚂蚁答道：“种过梨的国家有：中国，朝鲜，韩国，日本，越南，老挝，柬
埔
寨，尼泊尔，印度，泰国...........（后面省略n个国家名）”。

Ⅷ 要写一份关于西班牙美术家委拉斯贵支的论文，希望能知道一些关于他的参考书目，还有写他可以有什么切入点

委拉斯贵支 勃鲁达的投降
Velazquez 西班牙画家。1599年6月6日生于塞维利亚，1660年8月6日卒于马德里。早年在老埃连拉画室学画，后拜在画家F.帕里切科门下。早期绘画《卖水人》、《煎鸡蛋的老妇》形 象真实，有浓郁的生活气息。1623年进入马德里宫廷为国王服务 ，但受到原在宫廷服务的保守派画家的排斥和贬低。1627年他和保守派画家按同一命题作画，进行了一场艺术竞赛，结果大获全胜，巩固了他在宫廷的地位。两年后完成的油画《酒神巴库斯》(又名《醉汉们》)，表明他将泥土的芳香终于带进了宫廷。1629年他获得机会出访意大利，在威尼斯、罗马、那不勒斯等地看到了文艺复兴诸大师的绘画原作，特别着重研究了威尼斯画派的色彩与用光，回国后创作的作品色调更加柔和、晶莹，形象塑造更加生动、细腻。这期间最杰出的作品是《布列达的投降》（现在一般翻译为《勃鲁达的投降》），它是一幅大型历史画，作者以公正不阿的态度描绘了西班牙和荷兰战争中双方人物的复杂心理状态：西班牙虽是胜利者，但凶狠、傲慢，给人一种不快之感；荷兰人失败了，但没有失去尊严。他的大量肖像画都坚持写实原则，并且注重刻画人物的精神面貌。可惜的是画面的气氛过于和平，与史实有明显的差别，但这并没有影响这幅作品的价值。对统治阶级的代表人物如《腓力四世像》，重在表现其虚伪、冷漠和浅薄，决不阿谀奉承。对于朋友和处在社会底层的劳动者，如《拿扇子的妇人》、《矮子安东尼奥》，则被描绘得平易近人，有的还具有社会批判色彩。1651～1660年是他生活的最后10年，由于当局在对他授勋问题上有争论，使他情绪极不愉快，但仍创作了不少好作品。代表作《宫娥》（又名《宫女群》）和《纺织女》，被认为是17世纪欧洲少见的现实主义代表作，也证明他虽然长期担任宫廷画家，但始终未失去平民的本色。 委拉斯贵支的另一个中文译名是“委拉斯开兹”。 宫娥
《宫娥》（右图）是他最杰出的代表作，描绘的是公主早晨穿衣的情景。他只用了一大一小两个平面镜就反映出了四个场景：正在绘画的画家自己、年仅6岁的小公主玛格丽特、一老一少两位宫女、两位陪伴公主的贵族少女和一只卧在地上的大犬构成了第一层次，其中正在向宫女展露新装的小公主尤为可爱。它是大平面镜直接反射出来的。在大平面镜中映出了小平面镜，国王和王后正通过小平面镜端详自己的女儿，这是第二场景；第三场景和第四场景很难分辨，第三场景由大臣、侍臣构成，第四场景就是大臣身后明亮的走廊。

Ⅸ 西班牙的航海史给我们带来了什么

西班牙帝国是世界上第一批全球帝国之一，也是世界历史上最大的帝国之一。
16世纪中，西班牙和葡萄牙是欧洲环球探险和殖民扩张的先驱，并在各大海洋开拓贸易路线，使得贸易繁荣，路线从西班牙横跨大西洋到美洲，从墨西哥横跨太平洋，经菲律宾到东亚。西班牙征服者推翻了阿兹特克、印加和玛雅文明，并对南北美洲大片领土拥有宣称。一时之间，凭着其经验充足的海军，西班牙帝国称霸海洋；凭着其可怕、训练有素的步兵方阵（Tercio），她主宰欧洲战场。着名法国历史学家皮埃尔·维拉尔称之为“演绎出人类历史最非凡的史诗”。西班牙在16至17世纪间经历其文化黄金年代。
欧洲国家的航海探险，为世界开拓了新的领域，使世界格局出现了变化，推动了世界经济的发展。～

Ⅹ 远古时期问题

我有点明白楼主的意思了吧。。
我觉得这是时代的跨越问题吧？
三国时期.天朝.西班牙这个国度>?
只不过身份不同，分别是木剑.将军.醉汉.?
如果是朝代的话，那么三国已经成为过去了.迎来的是现在的时期。
那么从身份看应该就是木剑 将军 醉汉。。。
应该是将军最厉害吧。。。光有木剑如果没有自己的力量支持是不会厉害的。
醉汉就更不用说了。。醉下去貌似什么都不知道了。。。
那么就应该是将军最厉害了。。。。