西班牙语脸肿要怎么说
Ⅰ 老师把学生打的鼻青脸肿咋解决啊
学校老师打学生总是不对的,甚至是违法的,老师体罚学生的现象很多,原因也很多,学生肯定有错误,如不听话呀,不完成作业呀,等,但总是不能打的,老师压力大也是一个原因,学生考的成绩好,那老师要花费很大很大的力气,那是很难的,学生考的成绩不好,老师受到学生,家长,领导,同事等多方面的压力,很多老师都不同程度的有心理障碍,就是这些来自多方面的压力造成的,我是老师,我有些同情老师,所以我劝你们采取比较温和的方法,比如直接找有关老师谈,不要把关系搞僵,要他花钱给看一下,并且保证以后不再打了.毕竟你们的孩子以后还要上学,如果把老师治狠了,以后没有老师再好好的教这个孩子,那就是糟蹋了孩子一生,我的意见也许不对,供参考.我不赞成以上两位先生或女士的意见,如果那么办了,老师一生就完了,你孩子的一生也完了.用你孩子的一生为代价来处罚老师恐怕不值吧,请三思.不管怎么说,假如我能代表那位老师的话,我代表他或她向您和您的孩子深深地道歉.我是天津武清区的.另外,假如是老师无中生有,故意找学生茬子,或是打学生打顺手了,那是应该狠狠制裁的
Ⅱ 找笑话阿
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带着他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...“妈”儿子对妈咪说：“刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。”妈咪说：“爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。”儿子就说：“可是我是坐在爸爸的大腿上啊！”
Ⅲ 牙疼脸肿用英语怎么说
牙疼是 toothache，脸肿 oedema in the face，连起来说就是 have got toothache and oedema in the face。
Ⅳ 挤了逗逗脸肿了，怎么办啊
为什么长豆豆，豆豆为什么长在这里，这很重要，知道了原因才能对症下药，内调才索王道，等长出来再去补救就晚了
额头
代表心火旺、血液循环有问题，可能是过于劳心伤神。这类的人脾气较不好，应养成早睡早起的习惯，睡眠充足，并多喝水。可以服用“导赤散”以泻心火。
鼻子
如果长在鼻梁，代表脊椎骨可能出现问题；如果是长在鼻头处，可能是胃火大、消化系统异常；若在鼻头两侧，就可能跟卵巢机能或生殖系统有关。可以服用“枇杷清肺饮”合“黄连解毒汤”以清热燥湿润肺。
下巴
表示肾功能受损或内分泌系统失调。女生容易在下巴周围长痘痘的可能是月事不顺所引起的。可以服用“知柏地黄丸”以滋肾阴清虚热。
左边脸颊
可能是肝功能不顺畅，如肝脏的分泌、解毒或造血等功能出了状况。可以适当地服用“龙胆泻肝丸”以泻肝火
右边脸颊
可能是肺部功能失常。可以服用“枇杷清肺饮”以泻肺热。
针对不同部位的痘痘进行相应的内部调理，就可以达到“以内养外”的目的。
去豆的产品有很多，概括一句“因人而异”！ 网上有很多对各种产品的使用感受，我觉得我转过来也是一堆字，大家要想看可以去SOHU论坛看看，那里比较火。
我用的东东不是很多，也很犯愁脸上的“病症”！
我以前是混合型皮肤。t字区毛孔粗大.有黑头.并且间断性痘痘！
现在肤质有点中型偏干。下巴偶尔会起几个痘。但是最重要的问题就是痘印。
介绍一下我用过的东东吧！
1.最最早就是小护士没有感觉的说！！
2.然后同学送的莎拉娜一样没有感觉！（不知道为什么当年很流行？）
后来大学买了一套雅芳的净碧系列!
这个要说一下。雅芳产品很一般。我用的一套有洗面奶。爽肤水。调理面膜.还有露和一管什么霜很久忘了名字。
总体印象：很喜欢这个去痘洗面奶（20多）就是因为这个洗面奶我脸上有了变化。痘痘没了有将近半年皮肤很好。但是由混合变成了中性!以前t区很油现在有些干
我以前是天天脸上.额头.脸颊.鼻子都会那么几个痘痘不多不少刚好够显眼的
后来用了雅芳这套.最大改变就是除了下巴上偶尔起几个其他地方都不起.(我内分泌失调所以每次月经前都会起两个.一般是下巴.所以留下了印比较郁闷)
评价这个洗面奶很干味道不好.所以我皮肤后来比较干哈!他的水很腻的感觉!其它不用说了不好!但是能解决我的一部分问题我还是很感谢和怀念的!后来买过她家的中草药的洗面奶味道一样不好.效果也没有这个好啦!
简单说一下这个系列的一个调理面膜.感觉还可以把.有时候有起痘预报就会用第二天就会减轻症状哈.有时候有点过敏用了就会消炎止痒!感觉还可以,是蓝色透明的胶质!
3.满婷的洗面奶呵呵.没有用地说,现在看他家的广告就有点难受!
4.旁氏海藻泥。这个还可以把,用了很久的说一点就比较干净.但是我皮肤干用了更干呵呵.偶尔用了会起一个痘!所以以后不打算用了不适合我的肤质!
旁氏毛孔细致洁面凝露没有用感觉也不好.还买了他家的保湿柔肤水.我用是感觉很油腻就送人了.
5.玉兰油泡沫洁面乳感觉洗不干净.到是洗完很滑嫩呵呵!
接下来介绍的是李医生：
这个产品怎么说呢大家都知道它的暗创水和去印霜！
我用的也不多但是是我用的最久的东东！
暗疮水不敢恭维，确实去痘了。但是会让毛孔粗大比较刺激和刺鼻哈！
导入爽肤水不好不吸收还刺激！
用的是套装（29多点）套装里的去痘洁面乳感觉没有雅芳得好呢！
不过我一直用到现在是他家的日夜保湿美白乳（打折买的一套32多）。当基础护肤感觉还可以把。尤其是夜用的比较好！~
至于她家的去印霜同学用过没有作用！
总结：东西不好不坏。同学说他家有激素？？不知道真假。所以如果是美白什么的要么就一直依赖着用不用了就有问题好像是会皮肤发黄（都是听同学说的）
我觉得又那么一点。刚开始用还可以后来用就没有大改变而且不用了就会差一些。
去顽固痘痘和粉刺的方法！已身试法！
是用整条的干海带，用水发开，洗净，剪成合适大小贴在洗干净的脸上，十几分钟后取下再把脸洗干净就可以了。
我用时是把海带剪好后再对半分开，我用了十几天了吧，现在痘痘基本上都不见了，只有一点点的印还在，在使用过程中发现一个意外惊喜，每次用完海带面膜之后，皮肤都会细腻白净许多。
面膜篇:
如果你跟我一样屁颠恰巧买了个料理机或者榨汁机，那下面几款就更是会帮上你的大忙啦~
.绿豆牛奶面膜：把绿豆粉和牛奶混合，然后敷脸，就这么简单了，偶自己发明的去痘方法，清热解毒嘛，偶不仅超级懒，而且超级贪吃，尤爱川菜和海鲜，往往饕餮完了就是雨打沙滩万点坑，有了这款面膜就不用怕了，而且对痘印祛除有很大帮助哦 （料理机可以打绿豆粉，好象外面也有卖绿豆粉的），偶怕清洗麻烦，所以都是把面膜纸弄湿敷在脸上然后再涂，15分钟后把面膜拿下水冲一下就可了。
.牛奶米粉面膜：嘻嘻，和绿豆粉牛奶面膜制作方法一样，不罗嗦了，美白去痘印效果更好，而且比面粉好清理多啦
答案补充
男人女人去豆豆一样,都是青春期,内分泌失调引起的.
答案补充
治疗建议 ◆(1)雪梨芹菜汁：芹菜100克，西红柿1个，雪梨150克，柠檬半个。洗净后同放入果汁机中搅汁，饮用，每日1次。功效 清热，润肤。适用于痤疮的辅助治疗。 ◆(2)红萝卜芹菜汁：红萝卜(中等大小)1个，芹菜150克，洋葱1个，洗净后放入搅汁机中搅汁，饮用，每日1次。清热解 毒，祛火。可辅助防治痤疮。 ◆(3)枇杷叶膏：将鲜枇杷叶(洗净去毛)1000克，加水8000毫升，煎煮 3小时后过滤去渣，再浓缩成膏，兑入蜂蜜适量混 匀，贮存备用。每次吃 10克～15克，每日2次。功效清解肺热，化痰止咳。适用于痤疮、酒糟鼻等。服药期间忌食辛辣 刺激性食物及酒类。 ◆(4)海藻薏苡仁粥：海藻、昆布、甜杏仁各9克，薏苡仁30克。将海藻、昆布、甜杏仁加水适量煎煮，弃渣取汁液，再 与薏苡仁煮粥食用，每日 1次，3周为1个疗程。功效活血化瘀，消炎软坚，适用于痤疮。 ◆(5)山楂桃仁粥：山楂、桃仁各9克，荷叶半张，粳米60克。先将前三味煮汤，去渣后入粳米煮成粥。每日1剂，连用30
答案补充
日1剂，早晚2次吃完。连用7日。对脾胃痰温所致的痤疮有效。 ◆(8)枸杞消炎粥：枸杞子30克，白鸽肉、粳米各100克，细盐、味精、香油各适量。洗净白鸽肉，剁成肉呢。洗净枸杞 子和粳米，放入沙锅中，加鸽肉泥及适量水，文火煨粥，粥成时加入细盐、味精、香油，拌匀。每日1剂，分2次食用，5 ～8剂为1个疗程。具有托毒排邪、养阴润肤、消痈退肿功效。适用于皮肤有感染、脸生粉刺者。 ◆(9)薏苡仁海带双仁粥：薏苡仁15克，枸杞、桃仁各15克，海带、甜杏仁各10克，绿豆20克，粳米50克。将桃仁、甜杏 仁用纱布包，水煎取汁，加入薏苡仁、海带末、枸杞子、粳米同煮粥吃。每日2次。具有清热解毒，清火消炎，活血化瘀.
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Ⅳ 脸肿了还疼在佛教怎么说
人类一切问题 不顺 疾病 口舌 都是来源于罪业-- 就是破戒因果佛教五戒！
改变要从内心开始 止恶修善是一辈子的事 后 守戒 安心 多多忏悔 多多放生 念诵经文 抄经文 礼佛拜忏 功德回向 功德可以化解业力 则一切吉祥如意也！！
Ⅵ 早晨起来总是脸肿，会有大问题吗
一方面多考虑你夜间饮水较多，最近体质偏于阳虚，阳气不足体内蒸腾作用减弱，就容易出现水肿，当然也有可能是肾小球疾病的征象，建议先检查一下尿常规，也不贵，十块钱足矣。另外休息不好很可能也是一个原因，下面给你说一些常见水肿的原因：水肿的病因有如下几种 :
心源性水肿继发性醛固酮增多、钠水潴留为其致病机理。水肿特点是下肢浮肿 ,并有颈静脉怒张、肝肿大、静脉压升高 ,甚至出现胸、腹水等。
肾源性水肿急性肾小球肾炎早期 ,患者早晨起床时常有眼睑与颜面水肿 ,以后发展为全身性水肿。肾病综合征的全身性水肿最为明显。
肝源性水肿肝硬化失代偿期水肿主要表现为腹水 ,水肿首先出现于脚踝部。门脉高压症、低蛋白血症、继发性醛固酮增多症等是水肿与腹水形成的原因。
营养不良水肿慢性消耗性疾病、长期营养缺乏、蛋白丢失性胃肠病、重度烧伤等所致低蛋白血症 ,水肿常从足部开始逐渐蔓延全身。
其他粘液性水肿为非压陷性水肿 ,颜面水肿明显 ;肾上腺皮质激素、雄激素、雌激素、胰岛素、萝芙木制剂、甘草制剂等药物所致的水肿 ;内分泌功能失调所致的水肿。
Ⅶ 脸肿是为什么怎么办
水肿，有可能是肾的问题。或者是上火休息不好的缘故。
Ⅷ 牙疼脸肿了好大想请假又不知道怎么跟领导说会比较好
就说牙疼了，领导肯定会准假的