西班牙民众为什么溜假狗

① 装假狗是什么意思

通俗的意思是，通过使用胸垫假装成胸部很大的样子。

② 高分悬赏，笑话

幽默笑话,经典笑话，极品笑话，大全。

http://www.04005.cn/hahaha.htm
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

③ 欧洲人对狗怎样的

即便早已适应了封闭在钢铁丛林中的都市生活，我们多少还是在内心留有一份对自然的渴望。不能近距离接触野生动物，不能远离现代科技带来的舒适生活，内心的渴望又无法压抑，于是，宠物成了人类最好的精神寄托，猫和狗———这些毛茸茸的小型哺乳动物，在抚慰孤独心灵的同时，也是存在于人类与大自然之间最后一座感性的桥梁。没有什么景象比人和动物其乐融融地相处更为感人了，在现代社会，也没有什么事物比宠物更能温暖慰藉人类的心灵了。

法国人

浪漫自由无底线狗屎为患也心甘

法国人宠狗居欧洲第一，巴黎被誉为“狗的天堂”。据统计：法国共有3700万只宠物，为法国儿童总数的两倍，其中包括1000万只狗。法国一只良种狗的消费约为每年5000至10000法郎。法国养狗的肉食量约为西班牙全国人口肉食量的总和。

法国的狗主人牵着爱犬到处溜达，一同进出商店，一起上餐厅酒吧，甚至旅游度假也带着狗一同搭汽车、乘火车、坐飞机。法国有专为狗类开设的狗餐厅，有单间包桌，每餐消费金额平均100法郎左右。

法国人爱美的天性自然要体现到他们的养宠方式上。法国共有专门为狗美容服务的“狗美容院”2000多家。近年还创建了“动物梳妆培训中心”，招生对象为经过严格挑选的妙龄女郎，每期为时两年。此外，法国专为狗建有度假村、星级旅馆和健身俱乐部，如果宠物有肥胖的毛病，法国主人就带它到健身俱乐部的传送带上蹦跳减肥。

法国狗死后也不会被遗忘。法国有四处比较着名的狗公墓，这里面安息着法国人的至爱。墓碑用各种石料精雕细琢而成，碑文体现了法国人的深情和浪漫。法国主人常去祭扫献花，表达对逝去宠物的无限哀思。

巴黎狗屎为患，随处可见，稍不有慎就可能踩到，据统计，每年因踩狗屎滑倒而受伤住院的老人有几百人。环保部门只得借助现代化手段来清除，每天，几百辆装有机械扫帚的手推车和上百辆“摩托捡屎车”专门收拾人行道上的狗屎，它们多达20吨。

意大利人

自由第一奔放热烈

如今，在意大利的某些城市，如果用铁链限制动物行动自由，如果宠物们的窝盖得不够牢固或通风不畅，如果宠物的生活条件太差的话，宠物的主人将受到法律的制裁。法规具体体现了主人和宠物之间的“社会合同”，对主人进行约束，同时保证了动物的权利，一旦侵犯了动物的权利，主人就会受到相应的惩罚。

从理论上说，这些法规适用于所有的动物，但是实际上主要是针对狗和猫这些宠物的，它们有权享受最基本的权利，包括定期与同类进行交流，还有繁殖后代。

意大利人特别重视宠物的“特殊需要”。跟美国等国家提倡为宠物做节育不同，意大利人认为，宠物“合理的必需的”性生活一定要得到满足，该国法规特别指出，动物的主人有义务保证它们的健康和“福利”，其中包括动物繁衍后代的权利，主人必须保证动物有足够的食物，还必须定期带宠物到兽医那里做健康检查。

意大利的动物法律还规定，宠物们的窝不得少于8平方米，应该光照充足，通风良好，而且温度要合适，除非有必要，否则不允许用链子拴在动物的脖子上。任何人不得训练狗进行打斗，不允许卖给实验室进行活体解剖，也不能作为奖赏把宠物送给别人，如果有人做出这种举动，任何人都可以举报，举报者可以得到政府的奖励。

美国人富贵即为幸福“狗”生就是享乐

美国是名副其实的宠物大国，据统计，62％的美国家庭拥有至少一种宠物，目前全美有宠物猫约7770万只，宠物狗约6500万只。虽然多数爱宠物的人士都把宠物视为家庭成员或孩子，但是能够花费大量人力物力在物质方面为宠物创造“享受的极致”，讲创意、讲贴心、讲“人性”——在这点上没哪个国家的人比得上美国人。

衣：不管宠物是否愿意，它们的美国主人是非常乐意为它们穿衣打扮的。这些服装除了能在宠物店里买到之外，更有专门的宠物裁缝店为宠物量身定做，毛衣、棉衣、牛仔衣、连衣裙，甚至还有一本正经的文胸！把自己的猫狗宝贝打扮得“人模人样”，美国人对此乐此不疲。

食：美国的宠物食品琳琅满目，主食有各种品牌的宠物饲料、处方粮、肉干，还有给宠物专用的休闲零嘴。

用品：美国宠物有自己的食具、饮具、寝具和活动房屋，还有专用的牙刷牙膏。专门用来供猫咪方便的猫沙有无数种。养护用品五花八门，修剪指甲，有功能各不相同的钳子、剪子、锉刀；驱除寄生虫有数不胜数的药品；洗澡有去污、除蚤、滋养毛发的各类香波；宠物玩具更是让人眼花，绒毛玩具、电动玩具、橡胶玩具、麻绳玩具，设计之可爱，让人也想拿来玩玩。

服务：与宠物相关的服务门类繁多。美容服务包括冲凉、洗耳、剪脚底毛等。如果想宠物美上加美，可以为它做整容手术。宠物医院和人的医院一样分科就诊。医院硬件条件之优越让人咋舌——手术室、无影灯、内窥镜、B超仪、各种型号的X光机和心电图仪器应有尽有。宠物的婚嫁由专门的宠物婚介所操办，主人可为宠物找到情侣。有的酒店还能为出差或旅游的主人照管宠物，酒店里分普通房和豪华房，一日三餐按宠物口味喂食，专业兽医护理，全天候保姆照顾。全美最大的宠物连锁店推出的宠物旅馆服务更为周到，房间里装有锁定动物表演频道的电视，特制的通风系统，让狗和猫不会闻到彼此的气味。狗住一晚的费用是21美元，猫只要13美元，如果是包含额外游戏时间和喂食的套房，每晚要价可能高达40美元。有的宠物旅馆还设立了骨头状电话亭，离家在外的主人可以打电话给宠物，和它们通话。网络服务也逐渐兴起，主人可以上网看到宠物的实况。

日本人

小心谨慎卫生细致

日本人总给人干净整洁的印象，他们在养猫养狗方面的卫生习惯也堪称楷模。

漫步东京大街小巷，经常会碰到不少日本人牵着自己心爱的宠物在散步。稍加注意就会发现，多数遛狗者并非两手空空，而是随身携带着诸如塑料袋等物，以便随时清理宠物的排泄物。正因为如此，东京宠物虽然数量不少，但街头巷尾却很难见到宠物方便后留下的污物。

东京的宠物主人每年都要给狗注射狂犬疫苗，这是政府的硬性规定，违者要被追究责任。此外，日本人在对狗的卫生管理方面也很下功夫，狗在外大便后，自觉的日本人会用塑料布把狗屎包回去。在日本经常可以看到有人蹲在地上捡起宠物排泄物，然后用卫生纸把地砖擦干净。

爱发明创造的日本人，在保证宠物清洁方面也琢磨出不少花样。“自动洗狗机”这样的东西也只有日本人想得出来。主人投币后，将狗放进一个方形的机器里，就不用操心了，机器能自动把狗清洗干净，而且还负责烘干。你想到的、没想到的，日本人都想到了。

日本人在细心养宠物同时，并未忘记在经济方面精打细算。近些年，日本流行给宠物买保险，保险公司为宠物主人们提供非常细致周到的服务，负责向宠物医院提供电脑顾客管理系统，客户只要查询电脑，诊疗内容、检查项目、费用标准及有关数据就可以一目了然。把诊疗内容及金额输入电脑后，当时就可以知道宠物的伤病是否适用医疗保险，以及实际支付金额，同时可以为宠物主人打印医疗费用明细表。

日本早在1973年就制定了动物保护法，2000年又对该法进行了修改。法律规定，人们要爱护动物，借以陶冶“尊重生命、热爱和平”的情操；此外还规定，应把宠物视为家庭的一员，主人不得随意将宠物遗弃，否则将被追究责任。

德国人

彬彬有礼守纪律严格要求讲原则

德国人爱狗，还承担着对狗进行教育的义务。德国人的养宠心得是———既然它们是我们忠实的朋友，是重要的家庭成员，那我们就有责任把它们培养成合格的“公民”。

德国人养狗很讲原则，讲究尊卑有序，既不视狗为畜生，也不会对狗溺爱无度。在德国，很少见到有主人被狗拉着到处乱跑的情景，这得益于针对狗的专门训导。如果狗对着路人狂吠，会被看作是狗主人的教育出了问题，这是非常丢面子的事情。

德国街头，随处可见带狗散步的人，却感到很安静，几乎听不到狗吠。德国人养狗，尤其喜欢养大个头的狗，但即便是怕狗的人，在街上见到这些大狗都不必惊慌躲闪。这些狗儿除了自己的主人外，对陌生的路人都保持着友好的距离，除非你主动与之嬉戏，否则它们既不会对着你狂吠，也不会蹭你腿表示亲昵。德国狗的气质和教养的形成，归功于严格的训练和正规的教育。

德国的狗学校非常多，媒体上经常见到狗学校的“招生”广告。广告按“学制”的课时多少明码标价。授课的内容主要有三种：一是服从训练（狗儿必须对主人言听计从，完全服从主人的管教），二是训练狗对环境的适应能力（主要是让狗对外界噪声不过于敏感，不会遇到刺激就狂吠），三是伴侣训练（即让狗懂得自己的“伴侣”角色，学会与人和谐相处）。德国人的严于律己，在狗的问题上也绝不含糊，如果谁家的狗儿不能从学校顺利毕业，就不能获得在街上自由出入的资格，非要出门，没有“毕业证书”的大狗就要戴上嘴套。

在德国，狗可以坐巴士、地铁和火车，也可以逛超市、住旅馆，甚至可以跟着主人去上班，充分享有德国“公民”的权利。若有人将狗养在笼子里，或将狗单独留于家中达8小时以上，就有可能因有虐狗嫌疑而吃官司，一经查实，重者可能被判拘役。若外出遛狗没有牵绳或狗儿挣脱，造成他人人身伤害或财物毁损，则由狗的主人负全责予以赔偿。所以，谨慎的德国养狗人，有不少为狗买了第三责任者保险，就是为了以防万一。

④ 斗鸡斗狗赛马运动相对比较安全，为什么西班牙冒死要斗牛

西班牙是个热情如火的民族，它的子民仿佛永远拥有燃烧着的热情，连同它的文化也有着如火的激情。在电影镜头里关于对西班牙的的刻画总是少不了那个经典的画面，斗牛士的表演总是那么精彩，让人热血沸腾。

现今，在这个伊比利亚半岛上，斗牛被视为一种高贵的艺术，从每年的3月19日——圣约瑟夫日开始，到10月12日西班牙国庆节这长达7个月的时期，成为斗牛季。其中3月时在瓦伦西亚着名的火祭节以及6月时在格拉纳达的圣体节都将进行一系列隆重的斗牛赛，另外，普及到民众中的就是我们熟悉的一年一度的奔牛节。

⑤ 笑话，收集笑话一千个

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？” 阿康说：“我不知道，答案是什么？”小明说：“嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！”

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒

58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

⑥ 这是什么狗狗

这个是卷毛比熊犬

品相相当不错了

毛发密度 眼睛和鼻子的距离 耳朵的长短 腿的长短都很到位

我们家也是养比熊的如有需要可以联系TAO宝宠物诊疗保健

比熊犬原产于地中海地区，比熊犬的性情彬彬有礼、敏感、顽皮而可爱。逗人喜欢的特点也是此品种是否纯正的标志
基本介绍 编辑本段
[1]比熊犬的性情彬彬有礼、敏感、顽皮而可爱。逗人喜欢的特点也是此品种是否纯正的标志，或者说至少应该有这一点。整体外貌而言，比熊犬是小型犬，健壮，活泼可爱，蓬松的小尾巴竖在后背，有着一双充满好奇的黑色眼睛。同时它的动作优雅，灵活逗人喜爱。该犬的标准比较苛刻，与标准的外形特点不符合，或者有在标准中没有特点提到的缺陷，都应淘汰。
2 选购建议 编辑本段
选择好的比熊犬
网上如何挑选一只好比熊犬（尤其是纯种比熊犬）的内容已经很多，但有的时候没有高手手把手的教，实在掌握不好具体标准。比如说狗狗幼犬爪子越大越好（因为爪子大的小狗一般日后长得高），但是多大就算大呢？有时候一窝小狗看起来爪子都差不多。所以最省事的就是看看比熊幼犬的父母。
国内比熊犬血系：
国内血统比较好的比熊犬如乾通名犬繁殖中心的Dandy，Greco， billy，Eve，shery等，都是国内顶尖级别的比熊犬，多次在美国西敏寺犬展中获得优异成绩。
狗这个东东最讲究血统（和赛马一样），父母都是不错的比熊,小狗不可能是串,有朋友又会问了“万一是拿好看的大狗去冒充小狗的父母呢？”,这个就回到第一点，你要多学习才行，什么东西都不能保证百分百的有效，只有你自己多收集资料，多学习才最安全。
只要你多上网看看，比如找一些比熊犬的图片多看看，慢慢就会有些感觉。再不行问问懂行的朋友，去各种论坛发帖问问，都是不错的办法。
找信誉好卖家
如果大家还不放心，就去找些信誉很好的卖家,相对来说安全一些。如果在淘宝上，可以看看它的信誉度高不高，同时小心不要光看什么几颗钻石、甚至皇冠什么，有些是刷出来的。你要多看看购买记录，比如是否是同一个ip，多和店主聊一聊。
如果是实体店或者狗舍，你可以从卖家的谈话,养狗环境等方面来做一个简单的判断。 同时大家不要对价格太看重，有的时候真的是一分钱一份货，正规狗舍因为有杀菌、喂养、接种疫苗等程序，费用自然会稍贵一些。如果价格过于便宜，很难避免买到假狗狗。
许多的狗贩子会用贵妇犬冒充比熊犬，所以朋友们在挑选比熊狗狗时要注意两点：一个是比熊犬的毛毛可以不是纯白的，淡黄色不能太多；第二要注意看一下毛毛的根部，以防别人将部分毛毛染白。
事先多学习
所有的技巧第一条就是狗主再购买前，先要了解一些比熊的相关知识。如果你连比熊犬是黑是白，是大是小都不知道，你怎么能买到一只好狗狗呢？至少你要看看什么是比熊犬，比熊犬的特征等等内容才行吧。
该了解的比熊挑选常识怎么也要先看几条，这样出去你就算不是行家，起码狗贩子也不敢太抡圆了蒙你。
3 物种属性 编辑本段
原产地：地中海地区
血统：可能是巴比特犬（亦称巴尔勃犬）和水猎融犬的后裔。该犬原称巴比熊犬，后缩为比熊犬。
别名：特内里费狗 Tenerife dog
犬属：非运动犬
犬用途：伴侣犬
性 格：性情开朗，活泼、聪明、勇敢、机警，感情丰富，有较强的适应能力，稳重活泼体型小但却很凶。
繁殖：6～8个月达到性成熟，12个月体成熟，达到体成熟可以交配繁殖，每年春季与秋季发情2次，妊娠期58至65天，每胎4至6只。
比熊犬历史
卷毛比熊犬十三世纪前在欧洲就有了，特别受到西班牙人的青睐。这种犬早先在加那利群岛(CanaryIsland)地特纳利夫岛(Tene-riffe）进行繁衍生息，后来比熊犬跟随西班牙水手自一个洲转移到了另一个洲上。十三世纪时意大利水手发现了这种小型犬，于是他们就把它带到了欧洲大陆上，从而变成了贵族阶层的宠物犬。
十四世纪晚期，西班牙水手在航行中常把它作为交易品，最终在一个名为塔纳瑞夫的岛上聚集了很多犬，这就是后来很有名的比熊犬。这些犬随着意大利水手的交易又到了意大利，在那里他们很快成为意大利贵族们的宠物，并成为欧洲贵族所喜爱的宠物。
1500年，当法国入侵意大利时，法国人被比熊犬白绒绒可爱的样子迷住了，并把它作为战利品带回法国。
1515年的佛兰西斯一世时期引入到了法国，1574至1589年间此种犬处于鼎盛的时期。并且在西班牙着名的画家高雅的数幅传世之作里，都能看到比熊犬那栩栩如生的迷人风采。十八世纪末期的它一度衰落了，只能够追随着卖艺人风餐露宿、流落至街头。但是到了二十世纪后，比熊犬又再度兴旺，且风靡全球。于1956年此种犬被正式引入到了美国，在1972年时被人认可，到了1980年这种犬在伦敦的克鲁福兹犬展中第一次亮相。
虽然个子小，卷毛比熊犬颇有个性，天性活泼、爱好自由，能给主人带来无穷的乐趣。它柔软带卷的被毛需要修剪，以展示它美丽动人的黑眼睛及身体和头部的圆形特征。当姿势静止时，它看起来像小孩们雪白的、毛茸茸的玩具；运动起来时，它又像喷出来的棉花糖。要保持它最佳的形态，卷毛比熊犬需要每日梳理，定期进行专业修剪，当然这种护理还包括定期为它洗澡并吹干毛发使它们变得蓬松。
卷毛比熊犬对居住环境的要求很高，经常需要有人陪伴，这点需要特别注意。

⑦ 粤语带假狗的意思

应该是装假狗，因为粤语没有带假狗这个说法。装假狗意思是作假，例如见到个穿隐形增高鞋的人，你就可以说：“条友装假狗”。

⑧ 装假狗是什么意思

贞操是女性最大的名誉
如果在没嫁前失去她就等于足球到处给人踢来踢去
装假狗就是装可爱
装可怜的意思

⑨ 在宠物店买到假狗怎么办

买到假狗，只能投诉。
1、先找市场监管部门，也就是工商局或者市场监管局投诉，看他们受理不。受理的话找到卖家协商，看卖家什么态度。如果卖家肯退换货那则罢了。如果卖家不肯，市场监管部门也没办法，只好向法院提起诉讼。
2、找农业部门，之中的动物卫生监督机构投诉，看他们受理不。受理的话找到卖家协商，看卖家什么态度。如果卖家肯退换货那则罢了。如果卖家不肯，农业部门也没办法，只好向法院提起诉讼。
3、派出所调解。看他们受理不。受理的话找到卖家协商，看卖家什么态度。如果卖家肯退换货那则罢了。如果卖家不肯，公安也没办法，只好向法院提起诉讼。
结论是：很可能没办法，卖家耍横的话只有法院起诉。另外，买狗的时候一定要请行家看清楚。

⑩ 西班牙民众为出门有多拼

遛狗是出门最好理由

法媒《巴黎人报》报道，近日，西班牙进入紧急状态，所有非生活必须的店铺场所都暂停营业。3月16日，民众也进入隔离状态，所有人必须居家，非特殊情况不准出门。不过根据规定，短时间遛狗属于“例外情况”，宠物店也可以正常营业。因此，在严格禁止出门遛弯的西班牙，带狗出门“方便”成了可以安全出门而不会被警察叫住问话的行为。“我可以多次出门，只要时间不长。”49岁的路易斯·费（Luis Fe）解释，双眼盯着他黑白双色的边境牧羊犬。

这位住在马德里的教授饶有兴致地看着他的边牧达拉（Dara）在贴着禁止入内标识的公园内奔跑。他说，自己认识的养狗一族有很多都在利用这一优势出来走动。“为了逃出家门，他们遛狗次数更多了。”在空荡荡的马德里街头，狗吠声打破了沉默。

“租狗”成新生意：报道称，鉴于目前还没有证据表明宠物能传播病毒，狗就成了很多人心目中“芝麻开门”的关键。“我给一些客户打电话，大部分是独居的老人，问他们是否需要帮着遛狗。”47岁的大卫·桑切斯（David Sanchez）平时是个遛狗师，他说：“但他们表示，不用了，他们可以自己来。”

另一方面，租狗业务正在蓬勃发展。“如果有人想呼吸新鲜空气，我的狗供出租，可以保证你出门不会遇到麻烦。”西班牙分类广告网站Milanuncios上有不少这样的帖子。路易斯·费对这种行为嗤之以鼻：“太烂了，这样既不利于周围人的健康，对被迫和陌生人一起出去的狗也伤害很大。”面对巨大争议，另一个二手交易平台Wallapop呼吁用户举报这类广告并负责删除。“我们完全反对这种行为”，该公司在社交网络上坚称。

为了出门，西班牙人拼了：因为没有狗可溜，一些西班牙人做出了惊人的举动。16日晚，一名男子在北部帕伦西亚被警察抓个正着——他正在溜一只毛绒玩具狗。警察工会上传的视频显示，当警车在这位假装遛狗的男子旁边停下奖降下玻璃时，男子迅速抓起玩具试图蒙混过关。帕伦西亚警局发言人称，警察要求他立刻回家，没有对其罚款。

不止西班牙人，“同病相怜”的意大利人也有类似举动。意大利安莎社报道，撒丁岛小城莫穆阿达（Mamoiada）的市长卢西亚诺·巴隆（Luciano Barone）曾特别指出遛狗“只能溜活狗”。在罗马，街头甚至有人在遛猪。社交网络上，人们以此灵感创造了很多段子。比如一张被乔装打扮的狗的图片，上面写着：“你已经遛了我38次啦！”或者一对父女的照片，女儿被打扮成一只斑点狗。